Roy

       房子终于装修得七七八八了，一个月，累了，瘦了，苦了，叹气了，最终换来了自己怪怪的回味。没人理解我做的事情，我一直很努力。

       为了这第一个属于我们自己的小窝，我费劲了心思。可能是自己太笨了，有些地方还是无法考虑周全。但人总是这么过来的，不是吗？年轻时吃点亏不算什么。

       最近忒怀旧了，开始重温黑豹的歌，《怕你为自己流泪》歌词让我感动，几年前听和现在听完全是两种不同的心境，此时我才了解黑豹在创作这首歌时的心理状态，摇滚触动人的心灵也就在于此，只有真正懂歌的人才能体会那种心境，才会喜欢摇滚。另一首木马的《没有声音的房间》，还一首汪峰的《在雨中》。

       社会就像一个黑洞，拥有宇宙最强的吸引力，是可怕的，又具有极强的诱惑。

       人的思维也像一个黑洞，具有无穷的可能性，时而激动，时而宁静。

       我的思维近乎停滞，如果时间能够停止就好了，想知道在此时此刻世界每个角落的人们都在做些什么。承认我有很强的窥视心态，有时甚至到了变态程度。人们都在干什么？一种很强烈的不安全感，我越来越神经质了。

       Amelieyy去北京的第三天，早上被房东的电话吵醒，告诉我她要寻找下一个租客了，可能随时会打扰我。说真的，房东是个好人，在

       人生会有众多的转折点，这个说法在我看来都是一种心理暗示，其实，只要我们自己能调整状态，每天都可以是一个转折点。

       搬入新家已经进入倒计时，7月1日可以交房了，拿到新家的钥匙，那一刻对我来说应该是无比喜悦的，甚至是一种束缚的解脱，我相信我的人生将在7月1日有一个转折点，起码是心灵上的。24岁了，看起来离不惑之年还那么的遥远，但毕业后这三年的确过得飞快，快到我没有时间去回味。以前总认为自己是一个很懂得生活和品味的人，但经历这3年的现实的折磨，在现实与理想面前我变得如此的脆弱。

       没有人约束过我，我亦没有受到太多外界的压力，可时间就是这么悄然流

对着电脑发呆。

点根烟，依旧发呆。

。。。

半小时过去了。

我在做什么？我做了什么？

泛白的屏幕，漆黑的夜晚。我在寂静的黑白中屏住呼吸，时间停止了。

我的思绪也堵塞了。

完了。

       一个人经常会迷失自己，不是吗？当你在发表某个观点或是想法的时候，可能来自你的亲人，或朋友，甚至是配偶，又或者是一个网络上你根本不认识的陌生人，会无意识的否定你的想法，然而你为了这个想法做了很充足的准备。这是件多么可怕的事情！或者说，有时候你自己也只是一种无意识的，大脑中突然闪现的一个很善良的想法被否决？你们能想象那种感觉吗？

       开场白，说了一些莫名其妙的话，最后话题的关键点是什么？我似乎被迷失了！Is

it somebody or myself ？很抱歉，其实我是很忠实自己的母语的，亦不是故弄姿态学小资腔，而是由于最近和Amelieyy一起上商务英语课程的原因，脑子里又开始回荡三年前那些ABC字母。

       有一件事情我一直觉得很可悲：就是当我在写日记的时候，居然还是像读书时代写作文一样，必须得在脑子里构思主题，然后寻找我的主要论点，在依据论点进行大量的论证，之后是思考一个不一样的名字，然后一边想一边写。可能因为我以前的数学成绩比较好从而导致我有很强的逻辑思维能力，才能作为唯一的解释原因。但这似乎违背了写日记的基本原则，就是记录你心里最直接的想法。

       是的，我现在依然有些后悔，大学没有继续延续我理科的优势，而选择了文科——广告学。在我的同学圈里，我是个特殊的例子，但，事实如此，我又有什么好埋怨的呢？唯一让我不适的就是现在他们拿的薪水一般都是我的2倍。哦！写到这，我觉得自己变庸俗了，Come on！ROY！你所最求的并不是单纯的物质欲望，而是人生快乐的真谛。做快乐的自己，走自己的路！

如果哪天我不玩WOW

我会干什么？

想想这个问题很荒唐！不就是个WOW么，难不成没有它，我的生活就不过了？

我承认WOW影响了我的生活，我是又爱有恨！！！

有时候很像删号，卸载。安逸！但我的手贱，办不到！

干脆把电脑砸了吧？可电脑又不是为它生的！

现在代理是网易，不是九城了。实话，我还希望是九城，因为离倒闭的日子更进了，现在网易接手了，新资料片又要开始了，我如何能抵抗得了诱惑？

WOW，我恨你！可我又不得不玩你！好吧，反正也是玩，让我玩死你！

我是不是变态了？

       广州今天的天气阴霾，原本太阳最大的正午现在却暗淡无光，就像电影《我是传奇》里面的黄昏一样。恐怖即将来临，世界被黑暗笼罩。

       今天我终于安静下来开始思考，好久好久了，我的思维似乎已经停止好久，只剩空空的躯壳在吃饭，睡觉。这种日子过得很快，晃晃几个月过去，自己一切都没有变，不过发现脑子没以前转的快了，就像机器一样，停了一段时间会生锈，我已经开始生锈了。悲哉！

       我在逃避现实，却很不踏实，心里慌得很，很慌，很怕，很怕失去很多东西！但又没有勇气去改变自己。每天蹲在阴暗的角落，在堕落中放纵自己，每一次放纵过后，那种失落，后悔，惶恐的情绪压得我透不过气！我又开始神经衰弱了。