Roy

       死对大部分人来说是件恐怖的事情，但有没有想过如果是被自己给害死，那会是怎样一种情景，人会死在自己手里么？

       那就不得不先说这个死字，何为死亡？从狭义的角度或者是从医学的角度来说，宣布一个人的死亡是从他的心跳停止为止，也就是说，一个人只要你还有心跳，那就是还有生命的特征，你就还是一个活的生命体。当然短暂的心跳暂停这并不是死亡，只是一种非正常的状态而已。

       如果将死的范围说大，广义上的死包含哪些呢？从我们日常用语对话中可以看出一些表现，如我们经常会说“烦死了”“饿死了”“恨死了”“爱死了”“伤心死了”……太多了，可以看出这些带死的词

广州的夏日渐渐来临，又是一个无风的夜晚，同样的坐在电脑旁，冷静的点燃一支烟，思绪恍然回到4年前。。。

一个平凡的黑夜，夹杂着内心的不安与躁动。当今的社会造就了人们畸形的价值观，我也不例外的被感染，可惜没有解药，深陷其中无法自拔，只能任凭自己孤独的挣扎与承受。

也许没必要抱怨社会，抱怨人生，路在自己脚下，选择与被选别人操控不了。

一晃也到了谈婚论嫁的时候，我却没有任何准备。却也没有丝毫畏惧，人生的必然阶段，该发生的总是会发生，只是迟与早的问题。

和4年前那个我相比，如今已有天壤之别。感叹中带有淡淡的忧伤，到也不是害怕改变，只叹息人生变幻莫测，命运由不得自己。

心还要飘荡多久？外面的世界充满了诱惑，可我仿佛还未曾踏入社会。一次次身心疲惫的经历，刻骨铭心，却始终无法忘却，那确实是一段美好的回忆，人性的弱点在诱惑

       房子终于装修得七七八八了，一个月，累了，瘦了，苦了，叹气了，最终换来了自己怪怪的回味。没人理解我做的事情，我一直很努力。

       为了这第一个属于我们自己的小窝，我费劲了心思。可能是自己太笨了，有些地方还是无法考虑周全。但人总是这么过来的，不是吗？年轻时吃点亏不算什么。

       最近忒怀旧了，开始重温黑豹的歌，《怕你为自己流泪》歌词让我感动，几年前听和现在听完全是两种不同的心境，此时我才了解黑豹在创作这首歌时的心理状态，摇滚触动人的心灵也就在于此，只有真正懂歌的人才能体会那种心境，才会喜欢摇滚。另一首木马的《没有声音的房间》，还一首汪峰的《在雨中》。

       社会就像一个黑洞，拥有宇宙最强的吸引力，是可怕的，又具有极强的诱惑。

       人的思维也像一个黑洞，具有无穷的可能性，时而激动，时而宁静。

       我的思维近乎停滞，如果时间能够停止就好了，想知道在此时此刻世界每个角落的人们都在做些什么。承认我有很强的窥视心态，有时甚至到了变态程度。人们都在干什么？一种很强烈的不安全感，我越来越神经质了。

       Amelieyy去北京的第三天，早上被房东的电话吵醒，告诉我她要寻找下一个租客了，可能随时会打扰我。说真的，房东是个好人，在

       人生会有众多的转折点，这个说法在我看来都是一种心理暗示，其实，只要我们自己能调整状态，每天都可以是一个转折点。

       搬入新家已经进入倒计时，7月1日可以交房了，拿到新家的钥匙，那一刻对我来说应该是无比喜悦的，甚至是一种束缚的解脱，我相信我的人生将在7月1日有一个转折点，起码是心灵上的。24岁了，看起来离不惑之年还那么的遥远，但毕业后这三年的确过得飞快，快到我没有时间去回味。以前总认为自己是一个很懂得生活和品味的人，但经历这3年的现实的折磨，在现实与理想面前我变得如此的脆弱。

       没有人约束过我，我亦没有受到太多外界的压力，可时间就是这么悄然流

对着电脑发呆。

点根烟，依旧发呆。

。。。

半小时过去了。

我在做什么？我做了什么？

泛白的屏幕，漆黑的夜晚。我在寂静的黑白中屏住呼吸，时间停止了。

我的思绪也堵塞了。

完了。

       一个人经常会迷失自己，不是吗？当你在发表某个观点或是想法的时候，可能来自你的亲人，或朋友，甚至是配偶，又或者是一个网络上你根本不认识的陌生人，会无意识的否定你的想法，然而你为了这个想法做了很充足的准备。这是件多么可怕的事情！或者说，有时候你自己也只是一种无意识的，大脑中突然闪现的一个很善良的想法被否决？你们能想象那种感觉吗？

       开场白，说了一些莫名其妙的话，最后话题的关键点是什么？我似乎被迷失了！Is

it somebody or myself ？很抱歉，其实我是很忠实自己的母语的，亦不是故弄姿态学小资腔，而是由于最近和Amelieyy一起上商务英语课程的原因，脑子里又开始回荡三年前那些ABC字母。

       有一件事情我一直觉得很可悲：就是当我在写日记的时候，居然还是像读书时代写作文一样，必须得在脑子里构思主题，然后寻找我的主要论点，在依据论点进行大量的论证，之后是思考一个不一样的名字，然后一边想一边写。可能因为我以前的数学成绩比较好从而导致我有很强的逻辑思维能力，才能作为唯一的解释原因。但这似乎违背了写日记的基本原则，就是记录你心里最直接的想法。

       是的，我现在依然有些后悔，大学没有继续延续我理科的优势，而选择了文科——广告学。在我的同学圈里，我是个特殊的例子，但，事实如此，我又有什么好埋怨的呢？唯一让我不适的就是现在他们拿的薪水一般都是我的2倍。哦！写到这，我觉得自己变庸俗了，Come on！ROY！你所最求的并不是单纯的物质欲望，而是人生快乐的真谛。做快乐的自己，走自己的路！